Общество. 13 февраля, 08:50
Сергей Нападий. Фото: ИА PrimaMedia
Авторская колонка

Подросток - инструкция по применению: как привить любовь к порядку без репрессий

Тонкости взаимоотношений с детьми раскрывает психолог, директор ДВКЦ «Партнер» Сергей Нападий

13 февраля, PrimaMedia. И вновь о подростках. Хотя приемы, которые мы сегодня рассмотрим, универсальны как для детей младшего возраста, так и для коллег на рабочем месте.

Помимо проявления необъятной любви, перед нами стоит задача социализации ребенка, его плавного вхождения в общество: от детского сада до создания собственной семьи.

Да-да, мамы и папы, утрите слёзы! Мы растим детей не для того, чтобы они всю жизнь прожили рядом с нами.

Львиную долю в передаче опыта жизни среди людей берут на себя образовательные учреждения, кружки и секции, окружение и тот информационный поток, который ребенка окружает. И все же вслед за Шалвой Александровичем Амонашвили мы говорим, что родители — это “убежище”. То место, где все стабильно и правильно. Вслед за Людмилой Владимировной Петрановской мы утверждаем, что связь с родителями — это “тайная опора”, которая с рождения определяет уверенность ребенка в себе на всю жизнь. Поэтому те нормы поведения, которые впитались в нас в семье, постоянно соотносятся с нормами внешнего мира и редко меняются.

Как тут не вспомнить мою любимую учительницу истории Светлану Сергеевну, которая с драматической интонацией Эдварда Станиславовича Радзинского в гневе восклицала, сотрясая указательным пальцем воздух: “Вы — зеркало своих родителей!”.

Это сейчас я понимаю, что для той ситуации фраза не релевантна (заложенный смысл не согласовывался с действительностью), так как 12-летних пацанов просто подкидывало от двух “всемирных” и одной “отечественной истории”, следовавших друг за другом, и ни о каком внимании и послушании речи быть не могло. И всё же фраза мощная!

Если девочка в 12 лет ни разу не готовила, разбрасывает вещи по дому и редко убирает, не имеет вкуса в одежде, может выйти из дома с грязной головой, а читать не любит, ну просто потому, что не любит книги, к кому вопросы?

Если паренек задирает слабых, некрасиво ест, не здоровается в лифте с соседями, не может поднять упаковку, которую проронил мимо мусоропровода, то, где это является нормальным?

И именно в подростковом возрасте, когда ребенок может запросто сказать: “На себя посмотрите, родненькие!”, такие слова, как “правила”, “вежливость”, “чистота”, “порядок” и “режим” начинают играть новыми красками. Зачастую кровавыми!

Прошу простить мне данную гиперболу — душу романиста не спрячешь. Хотя в каждой шутке есть известная доля шутки, и многие родители в борьбе за соблюдение норм нередко доходят до рукоприкладства. Это в самом худшем случае, обычно же родители “воспитывают” следующими реакциями:

  • Угрожают: “Еще раз ты так сделаешь и останешься без интернета”, “Если не возьмешь трубку, то отец тебя прибьет” и пр.
  • Приказывают: “Я сказала и в моём доме должно быть так”, “Ты должен сделать это прямо сейчас” и пр.
  • Обвиняют: “Опять все вещи раскидал”, “Ты на зло мне всё это делаешь” и пр.
  • Оскорбляют: “Да ты ни черта в этом не понимаешь”, “Это ж надо быть таким идиотом” и пр.
  • Читают нотации: “Если все прыгнут с крыши, ты тоже прыгнешь с крыши. Так поступают только стадные животные” и пр.
  • Предупреждают только о плохом исходе: “Одевай шапку! Простудишься”, “Будешь долго гулять, побьют” и пр.
  • Выставляют себя жертвой: “Я целый день на работе! А тут вы еще мне кровь сворачиваете. Мне что, уйти?”, “Ничего не ценишь! Мы тебе всё, а ты даже учиться не можешь нормально” и пр.
  • Саркастически “умничают”: “И так ты делаешь домашнее задание? Ну, давай, двоечник, хе-хе! Я-то уже школу закончил”, “Это так ты комнату убрала? Класс! Идите посмотрите все” и пр.
  • Выдают пророчества: “Будешь спорить с учителями, потом тебе всю жизнь испортят. Не надо спорить со старшими никогда”, “Чего ты стесняешься? Будешь потом всю жизнь молчать” и пр.

Кто из вас не слышал ни одной подобной фразы за свое детство? Все указанные проявления родительского недовольства вызывают только негативные эмоции у детей.

“Так а как же оно тогда же?” — спросите вы, а я переадресую ваш вопрос психологам.

Вариантов привлечь ребенка к взаимодействию, а не к противодействию, в тот момент, когда вы чем-то недовольны, несколько и все они мне нравятся:

1) Описывайте проблему (под проблемой также договоримся понимать то, что по вашему мнению не должно происходить): “В прихожей остался гореть свет”, “Я вижу задание не выполнено”, “По-моему собака хочет на прогулку”, “Полы испачкались. Нужно помыть” и пр.

Есть ситуации, когда такая реакция будет выглядеть глупо. Например, если вы зашли в ванную сразу после своего ребенка, который не выключил свет и указываете на то, что свет горит. Успевайте подумать, прежде чем сказать.

2) Предоставляйте информацию: “Акриловое покрытие ванны очищается влажной губкой без чистящих средств, если сразу после принятого душа протереть ее”, “Если закрывать кран, пока чистишь зубы, то это экономит до 3 литров запасов воды на планете каждый раз” и пр.

Подобные аргументированные объяснения остаются с ребенком на всю жизнь. Главное, чтобы информация была новой для ребенка, иначе ваш аргумент может принять саркастичный оттенок.

3) Скажите одним словом: иногда достаточно просто вернуть внимание подростка: “Посуда”, “Тренировка”, “Собака”. Он сам знает, что нужно сделать, просто отвлекся.

4) Опишите, что вы чувствуете: “Я сейчас не смогу обсудить этот вопрос, т.к. надо хорошенько подумать, а я очень устал”, “Я ужасно злюсь, когда не могу найти (что-либо)”, “Я очень переживаю, если не знаю где мой родной человек после 10 вечера”.

5) Пишите записки. Иногда лучше вообще не тратить слова изо дня в день, а оставить ребенку записку с напоминанием, просьбой “Уходя в школу, захвати пожалуйста мусор. Доброго дня!”, “Плачу, когда ты меня не закрываешь. Твой холодильник”.

Обязательно думайте не только о том, что вы говорите, но и как вы это говорите. Причины раздражения обычно кроются в нас самих, в родителях и с детьми редко когда связаны. Желаю говорить со своими детьми четко, грамотно и с любовью!

СПРАВКА: Сергей Нападий. Руководитель направления семейного обучения ДВКЦ Партнер. В 2013 году окончил магистратуру ДВФУ по направлению "Психолого-педагогическое образование", в настоящее время — аспирант на кафедре "Теория и методика профессионального образования". Финалист конкурса "Молодежная инициатива", лауреат премии "Молодежный вектор".

ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ:

Сергей Нападий: Мы просто не имеем права жить с детьми, не подготовившись

Сергей Нападий: Приходится напоминать себе о том, как важно любить

С ребенком надо быть честными и мудрыми, а не просто взрослыми — Сергей Нападий

© 2005—2017 Медиахолдинг PrimaMedia