Я несколько лет не могу перестать слушать песни нашего земляка Олега Чубыкина, мне не надоедает фильм “Обыкновенное чудо”, а метания героев Льва Николаевича Толстого заставляют жадно кидаться на все постановки и экранизации его произведений. Я всячески стараюсь сберечь в себе подростковое романтичное чувствование мира, несмотря на то, что сил к этому год от года приходится прилагать всё больше и больше. Приходится напоминать себе о том, как важно любить, замедлять темп для того, чтобы прочувствовать момент и даже планировать и прописывать в ежедневнике приходится события, которые неотрывно позволят тебе побыть с близкими. Речь сегодня пойдет, как вы уже, наверное, догадались, о ЛЮБВИ.
Вы скажете: “о чем тут рассуждать?” и даже, разведя руками, спросите “что за родители не любят своих детей?” и будете правы! Нет таких родителей! но мы, видим благополучные полные семьи со взрослыми детьми, которые совсем скоро окончат школу и подходим к ним ближе, чтобы узнать реальное положение дел. Просто в мессенджере, в чате, где собраны два класса был задан вопрос: “Как изо дня в день ваши родители проявляют по отношению к вам свою любовь?” Приведены три добровольных ответа моих ребят, куратором которых я являюсь, но, по-моему, они весьма показательны:
-
самый первый ответ пришел почти сразу: “Словами, поддержкой, Верой” — выделение последнего слова автором сохраняю;
-
поздно вечером: “Пожалуй, с возрастом этот момент стерся, остались лишь моменты похвалы”;
-
утром долетело мини-сочинение: “Мои родители выражают свою любовь не через материальные вещи, а через передачу своего опыта и духовных ценностей. Они ежедневно заботятся, переживают, можно сказать "охраняют" меня от проблем, которые могли бы случиться. Как сказал мне однажды мой отец — "От каких-то ошибок в жизни я тебя уберегу, а какие-то — ты должен совершить сам". Вот в этом я чувствую любовь, в тех словах и том направлении, в котором они направляют меня на будущую жизнь”.
Далее, я поинтересовался уже каждого в отдельности: “Как бы ты хотел, чтобы родители проявляли любовь по отношению к тебе?”. Ответы о желаниях показались мне еще мощнее! Привожу, сохраняя порядок интервьюируемых:
-
“Да че за вопросы?) просто я их сын, они мои родители, они мне ничего не должны и от одной мысли, что они меня поддерживают в моих начинаниях и просто верят в меня или просто ждут дома, разговаривают со мной, интересуются, мне уже хорошо
-
“Хотелось бы, чтобы отец мной занимался. Никогда не ходил с ним на рыбалку или на охоту, допустим. Всю жизнь об этом мечтаю”.
-
“Мне важно лишь, чтобы общение было на одной волне и просто с пониманием ко всему относились”
Педагог-психолог. Фото: Из личного архива автора
Ответы очень разные и мы не будем анализировать предпосылки, причины, выяснять кто прав, кто виноват. Я лишь хочу указать на два момента:
-
В реальности каждый из этих парней (а это парни!) искренне переживают, что многое упускают, а также очень сомневаются и откладывают, прежде чем проявить себя в чем -то новом.
Этот момент мы обсудим в следующий раз и узнаем, что же такое поддержка собственного ребенка и как ее осуществлять.
-
Мне мало, уважаемые родители!!! МАЛО ЛЮБВИ!!!
Заметьте, что отозвались на вопрос три молодых человека из тридцати трех, которые могут и готовы обсуждать свои взаимоотношения с родителями, позволили озадачиться подобными размышлениями. Ребята, я очень благодарен вам, за искренность и решимость! Я хочу думать, что причины избегания ответов на мои вопросы детей — это низкий уровень доверия ко мне и желание “не сглазить” гармонию в семье, очень надеюсь, что им было просто лень отвечать и они смотрели новую серию “Игры престолов”. Менее всего мне хочется пускать в голову мысли о том, что ребята в 16-17 лет стесняются говорить о любви к родителям, что они не чувствуют этого. Не будем с вами об этом думать — не про наши это семьи!
Тем не менее с вопросом “Что же такое любовь?” я обратился к одному из самых понятных мне философов, выдающемуся Эриху Фромму. Автор очень метко пишет: “Любовь – это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношение человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви”. Вопрос вообще глубочайший и мощнейший! А вы мир-то любите? Себя в нем? Своих детей? Своё дело? Людей вообще?
“Да, ладно, не томи! Выкладывай как ребенка-то любить?” — слышу я скептический голос читателя. У нас с г-ном Фроммом есть заготовочка:
-
ЗАБОТА
-
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ
-
УВАЖЕНИЕ
-
ЗНАНИЕ
Я понимаю, что уже тяжело читать, но уже жалко не разобраться.
ЗАБОТА — это не классическое “обут, одет и накормлен” и не “у него и так всё есть”, это ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ своим ребенком. Когда нам что-то интересно, мы нее жалеем на это времени, мы переживаем и не скрываем, огорчаясь и радуясь, тратим энергию и силы. Когда нам действительно интересно, мы находим “как?”, а не оправдываемся “почему?” Спросите у человека, который растет в вашей семье как он хотел бы провести день вместе? куда хотел бы отправиться? как проводит свое свободное время? кто лучший друг? И я очень вас прошу, только слушайте и уточняйте! Не оценивайте, не критикуйте и не давайте советов. Посмотрите еще раз как отвечали парни — можно было начать кого-то переубеждать, искать доказательства и говорить, как им надо поступить, чтобы всё стало хорошо или еще лучше. Но, я лучше сяду за вкусным кофе утречком и подумаю, какую идею подкинуть родителям, чтобы ребенок почувствовал то, о чем я спрашивал.
Пробуйте написать одновременно на листиках где бы вы хотели побывать, чему научиться, что попробовать, забегая в воскресенье утром всей семьей в кафе, перед сеансом в кино на 10 утра. Пока шипят шашлыки, развалившись в шезлонге, узнайте какой момент в жизни каждого члена семьи, из прожитых вместе, самый яркий и свой вариант непременно в красках передайте. Если играете на гитаре, то достаньте без причин и спойте всем нежную песню перед сном — без причины, так, просто! Помогите с заданием в школе, но так, чтобы было интересно и весело. Шалва Александрович Амонашвили — волшебный педагог, родом из Грузии, ныне здравствующий и дарящий людям откровение жизни с детьми, говорит, что жизнь надо прожить РОМАНТИЧНО! Я двумя руками ЗА!
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Это про готовность — готовность отвечать за любимого ребенка в любых ситуациях и сферах. Вы выводите своего ребенка в жизнь! Вы отвечаете за образование — “ОБРАЗ вашего ребенка в будущем”, за того, человека, который станет жить самостоятельно, будет счастливым и осчастливит кого-то еще. Тут вы будете внимательны и к здоровью ребенка, к тому, чему он учится и как, в особенности в семье: какие привычки и модели он перенимает. Особого внимания требуют увлечения и дела, за которые берется ребенок — такие порывы надо беречь и продолжать. На просторах primamedia, мы еще обязательно рассмотрим обстановку в школах и в современном российском образовании в целом, потенциал педагогов и других специалистов в развитии наших детей, а также продолжим обсуждать роль и возможности родителей в совместной жизни с ребенком.
УВАЖЕНИЕ. В ответе за ребенка, многие родители начинают притеснять свободу ребенка, не учитывая его уникальность. Уважение — это не про то, когда вы ребенку диктуете правила проживания в “вашем доме”, а он должен молчать. Я заготовил замечательное понятие американского психолога Карла Роджерса, с которым познакомился в книгах необыкновенной Юлии Борисовны Гиппенрейтер, которую вы, конечно же, читали. Безусловное принятие ребенка — это принцип нашего отношения к ребенку: мы любим его просто за то, что он есть! Мы не перестаем этого делать, когда плохие оценки или что-то идет не так, как мы договаривались. Мы любим и постоянно сообщаем об этом: “я рад тебе видеть”, “люблю, когда мы вместе проводим время”, “здорово, что ты у меня есть”, “мне с тобой хорошо”. Объятия и поцелуи, особенно от пап, особенно для детей постарше — это уже высший пилотаж. Это не засахаренный сироп — это наши чувства. Если нас, что-то не устраивает, то мы также об этом говорим, но уважая: “я устаю, когда никто не помогает мне по дому”, “мы переживаем, когда твой телефон отключен”, “я расстроен из-за того, что дела с английским идут не очень”. Заметьте, в моих примерах чувства высказываются о поступках ребенка, а не о нем самом. Этой чудо-технике “я-высказывания” вы можете научиться в книге “Общаться с ребенком. Как?” Зачастую, родители дают негативную оценку не поступкам, а самому ребенку или попросту обвиняют: “ну что ты такой невнимательный?”, “ты даже проснуться вовремя не можешь”, “вот ты лентяй у меня”. И это поверьте, самое мягкое, что говорят родители, негодуя.
ЗНАНИЯ. Это желание понять глубину своего ребенка, понять его особенности. Отослав вас книге, затрагивая тему уважения, я уже забежал вперед. Невозможно “подбирать ключики” к каждый день изменяющемуся человеку, не совершенствуясь при этом самому, не выходя за рамки собственных стереотипов и привычек. Насколько важно, читать труды психологов и педагогов, рассматривающих все изученные грани психического мира ребенка и многообразие видов деятельности, в которых он участвует. Важно отслеживать социологические тенденции для того, чтобы понимать с какими изменениями в обществе вашему подопечному придется столкнуться, держать руку на пульсе событий в мире технологий и интернета. Не могу не упомянуть расследование о сообществах в социальных сетях подталкивающих детей к суициду. Необходимо постоянно восполнять пробелы в незнании природы своих детей. Во многом для того, чтобы интенсивней работать с литературой, я и веду эту колонку.
Так я увидел для себя любовь к своему ребенку и тем детям, с которыми меня свела моя профессиональная дорога. Я хочу поблагодарить своего Учителя — Михаила Николаевича Невзорова, моего научного руководителя и наставника, потому как о любви именно он спросил меня и очень долго я думал, что ответить. Отвечаю в этой статье.
Я признателен вам за терпение и внимание к этим рассуждениям, хоть и не принято, обращаться к читателю с экранов компьютеров и мобильных устройств. Отзывайтесь, спрашивайте и предлагайте, темы для колонки, через 2 недели в ИГ: @napadiy, ВК: vk.comnapadii и ФБ: facebook.com/snapadiy.
