Орфография и пунктуация участников сохранена.
-
Спасибо Всем психологам за подробные ответы, а особенно, Анастасии Юрьевне. Как часто ситуацию может спасти мудрый совет...
-
У нас агрессия даже здесь на конференции...Детдомовских детей требуют изолировать от общеобразовательных школ,отправить их в специальные места по краю...Как будто это не дети вовсе...А они -то как раз пострадавшие от "любви " взрослых...Эти дети такие же члены нашего общества и имеют такие же права на обучение и жизнь не изолированную от общества...Имеют право посещать и обучаться там же где и дети из семей...Сейчас "добрые" мамаши предлагают их выгнать из общеобразовательных школ ,потом предложат вообще в крематорий отправлять...Сначало помеха детдомовские ,потом более богатые потребуют выпроводить из школ в специальные школы более бедных...Выгнать детдом занимающий бывший детсад...Лучше б выгнали из детсадов налоговые ,приставов,МЧСников и т.д.,и т.п...МЧС кстати тоже на Тихой детсад занимает и церковь там ещё какя-то в этом же садике ,и ни кто не требует их выселить...Требуют выселить детей ,чтоб вселить детей... Вот уж действительно..,Прочь руки от детей!
-
Уважаемая Наталья Федоровна, вам еще в прошлом году после заступления на пост была отправлена публикация из Находки о многодетной семье Полононен, вы обещали разобраться в ситуации и помочь. К сожалению, никаких подвижек нет. Сообщите, пожалуйста. Журналист Бельцов В.И.
-
Наталья Федоровна, мы активно работаем с фондом Детские домики и вывозим детишек на различные мероприятия. Договариваемся то с фабрикой мороженого (спасибо им, не отказывают), то с детским игровым центром "Остров сокровищ". Содействовали нам в проведении акции и руководство сети кинотеатров "Иллюзион". Транспортная компания всегда предоставляет нам автобус для перевозки детей (разрешение имеется). И вот впервые нам отказали. Директор Приморского кондитера, руководствуясь санитарными нормами, не пустил детей, у которых жизнь сладкой никак не назовешь, даже на порог своего заведения. А ребята очень просились посмотреть, как же изготавливаются конфеты, а особенно наша знаменитая "Птичка". Бахилы, шапочки и разовые халаты мы приобрели. Почему же руководство фабрики мороженого отнеслось к детям с открытой душой, еще и напоследок всех угостили шикарным вкусным лакомстовом, а руководитель кондитерской фабрики опирается лишь на некие санитарные нормы? Мы же не с улицы неизвестных детей ведем, а официально, с детского дома. Он полагает, что дети там не знакомы с гигиеной или что? Прав ли он? Раньше (несколько лет назад) я водила школьников на подобные экскурссии и отказов не было. Изменились какие-то нормы санитарные или изменилось отношение к и так обездоленным детям?
-
Спасибо уважаемым психологам, ваши ответы о многом заставили задуматься - об отношениях в семье, об отношении к ребенку... Но.
Вот даже сегодня лента новостей Примамедиа пестрит сообщениями о педофилах, жестоких родителях, детях, которые издеваются над одноклассниками. Такое ощущение, что общество безнадежно больно...
-
Здравствуйте! Вот уже несколько дней размышляю над Вашим сообщением и вопросами аналогичной тематики. Откуда в нашем обществе столько педофилов, жестокости и насилия по отношению к детям? Мое убеждение - это беда нашего общества, беда воспитательных и педагогических "стратегий", когда главная цель воздействия взрослого на детей - сделать ребенка "удобным", "послушным" для окружающих его взрослых. Игнорирование чувств ребенка, нечуткость по отношению к его потребностям и обидам, неискренность и внутренняя несвобода родителей/воспитателей, по сути, являются насилием над личностью ребенка. А насилие всегда порождает ответное насилие.
Любой человек, который совершает какое-либо преступление против детей, ведь и сам когда-то был ребенком. Что нужно было "сотворить" с ним в его детстве, чтобы он стал насильником или убийцей детей?! Как нужно было его "воспитывать", чтобы он настолько возненавидел ребенка в самом себе и стал способен творить все то зло, что причинил другим, реальным детям?! Все эти вопросы я задаю не с целью, чтобы этих преступников, как говорится, "обнять и заплакать". Несомненно их деяния заслуживают самого сурового наказания. Но я убеждена, что всему обществу необходимо, как минимум, задуматься над этой проблемой, пересмотреть свои воспитательные приемы и методы, чтобы не допустить дальнейшего роста жестокости по отношению к детям. Насилие над детьми, в конечном итоге, приводит к насилию в мировом масштабе. Важно помнить об этом и начать что-то менять в сложившейся ситуации.
Всем, кто интересуется вопросами откуда берутся педофилы, да и вообще взрослые, спосорбные на жестокое обращение с детьми, настоятельно рекомендую прочитать книгу Алис Миллер "Вначале было воспитание". Автор-психотерапевт анализирует три жизненных истории - пациентки-наркоманки, убийцы детей и Адольфа Гитлера. На этих примерах А. Миллер показывает психологические механизмы того, как подавление, унижение и жестокое обращение с этими людьми в их раннем детстве, привело к их личностной катастрофе, отразившейся на судьбах других людей: от нескольких человек до сотен миллионов.
-
Здравствуйте Наталья Федоровна! Как Вы думаете, Администрация Края Когда -нибудь решит вопрос по материальному стимулированию российских усыновлений в нашем регионе? Это делается в ряде регионов. Содержать ребенка в доме(это более 200тыс в год) значительно дороже чем помочь нормальной семье усыновить выплачивая ей ,например, 500 тыс руб в течение года, (под контролем органов опеки что семья нормальная) Да и квартиру по достижению 18 лет покупать не надо! И здания домов под сады освободятся. И семьи нормальные найдутся. Лет 5 назад Администрация края не захотела подобный закон принять.
-
Хворостяная Наталья Федоровна
Уполномоченный при губернаторе Приморского края по правам ребенка
Я уверена, что этот вопрос постепенно будет решаться. Вы затронули не только финансовую составляющую, но и социально-нравственную. Насколько сегодня наше общество готово усыновить детей из детских домов, дать им хорошее воспитание, обеспечить лечение (примерно 40% воспитанников имеют хронические заболевания различных форм тяжести), помочь определиться с будущей профессией, грамотно распорядиться средствами, поэтому в сегодняшней обстановке должны быть и детские дома и приемные семьи, а увеличить выплаты на содержание детей можно и без этого Закона.
С уважением, Хворостяная Наталья Федоровна
-
То что написала женщина под вопросом № 16 ,это не правда. Мои дети тоже учаться в 65-й школе и в их классе много детей из детского дома. Все хорошие дети и зачастую учаться лучше чем "домашние"...Мои сыновья дружат со многими детдомовскими детьми,все прекрасные ребята. Они часто бывают у нас дома.Только злобные мамаши привыкли во всех бедах чуть что винить детдомовских..считают ,если он из детдома он должен быть идеален ...,ни-ни чтоб шалить и хулиганить,эт сходит с рук ток"домашним".. Сами своих "домашних детей" дома дубасят за любую провинность ,а на публике изображают из себя приличных родителей.Проведите опрос среди детей кого дома бьют и кроют матом родители ,и Вы ужаснётесь от их ответов...
-
Уважаемые, участники конференции! Вопрос к психологам. У нас в семье двое детей: дочь - 15 лет, сын - 13. Дети плохо общаются друг с другом, ругаются, не уступают друг другу. Эта проблема изрядно портит жизнь всем нам. Что нам делать, чтобы изменить ситуацию?
-
Лебедева Елена Владимировна
руководитель службы психологического сопровождения Европейской прогимназии ВГУЭС, детский практикующий психолог
Здравствуйте! Отношениям братьев и сестер в большей или меньшей степени свойственна конкуренция, они могут бороться друг с другом за родительское внимание, любовь, за территорию, за обладание чем-либо. В их отношениях практически всегда присутствует соревновательность (кто лучше, сильнее, умнее, красивее?). Ни для кого не секрет, что страшна не столько ревность и конфликты братьев и сестер, сколько их последствия — одиночество, разобщенность и изолированность.
Прежде всего, необходимо отказаться от силового давления на детей, настаивания на обязательной любви друг к другу. Родитель, который сам был единственным ребенком, более склонен к идеализации отношений братьев и сестер. Его ожидания того, как будут складываться отношения между детьми, часто менее реалистичны и более романтизированы, чем подобные ожидания родителя, росшего с братом или сестрой.
Обратите внимание на то, нет ли среди ваших детей явных "любимчиков", которым позволено все. Естественно, временами братья и сестры испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Если взрослые старательно закрывают на это глаза, враждебность просто загоняется в подполье, где подогревается еще и обидой, чувством непонятости, виной или страхом. Детям важно чувствовать, что к каждому из них относятся справедливо.
Важно, чтобы в семье относились с уважением к потребности каждого ребенка в его личном, индивидуальном пространстве и в его личных вещах.
При наличии общего пространства и общих вещей имеет смысл обеспечить каждого из детей его личной зоной. Это могут быть персональные тумбочки или ящики стола, где они будут хранить наиболее дорогие для них вещицы, свои секреты.
Имеет смысл ввести и поддерживать следующее правило. Прежде чем взять какую-то вещь, принадлежащую другому, надо попросить у него разрешения.
Если этого правила придерживаются взрослые в семье, то оно быстрее и естественнее войдет и в детский обиход. Это правило снижает опасность постоянной угрозы вторжения и служит основой для более ровных, спокойных отношений.
Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. Не позволяйте ничему постороннему мешать этому. Каждый ребенок должен знать, что у него всегда есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из родителей.
В большинстве случаев родителям следует избегать роли арбитра в стычках между детьми. Но если вас все-таки втянули в ссору, дайте каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, а затем попросите одного вкратце изложить суть жалобы другого, чтобы убедиться, что он все услышал и правильно понял.
Научите детей использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто, друг другу: «Мне не нравится, когда ты со мной дерешься...», «Я обижаюсь, когда ты берешь мои вещи...». Подобные заявления способствуют поиску детьми новых, грамотных форм общения, минуя взаимные «задевания».
Стрессы и ссоры случаются потому, что именно так достигается переход на новый, более стабильный уровень отношений. Но дети делают это слишком неуклюже, поэтому им нужна помощь родителей.
Братья и сестры тоже важнейшие в жизни учителя. С ними приходится ссориться и мириться, соперничать за внимание родителей, делить комнату, игрушку и конфеты. Если родители не отдавали явного предпочтения кому-нибудь одному из детей, не нарушали права одного ради другого, братья и сестры на всю жизнь останутся дружны и близки.
Родителям необходимо заботиться и о себе. Следить за своим здоровьем, чтобы избежать болезни и усталости, полноценно отдыхать, включая физическую активность, следить за своим эмоциональным здоровьем: иметь свои интересы, свое хобби. И что крайне важно, так это крепкие, надежные, здоровые супружеские отношения. Помните, что вы можете гораздо больше дать своим детям, если будете постоянно пополнять свои духовные, эмоциональные и физические резервы.
-
Пащенко Анастасия Юрьевна
Детский психолог-практик ДРЦ Монтессори «Вершина»
Здравствуйте! Отношения между детьми, воспитываемыми в одной семье, как правило, обостряются именно в подростковом возрасте. Различия в психологии мальчка и девочки, разные характеры, разные привычки, разные устремления и т.п. приводят к тому, что дети начинают конфликтовать, противопоставлять себя друг другу. Немаловажные факторы в том, как развиваются отношения между братом и сестрой, стиль семейного воспитания, семейные традиции, взаимоотношения между родителями.
По большому счету, дети из одной семьи не обязаны любить и уважать друг друга только на основании того, что они являются родственниками. Привить им эти качества - одна из основных задач.
Наиболее эффективно, в Вашей ситуации, во-первых, проанализировать причины развития именно таких отношений между детьми. И выявив некие закономерности, постараться устранить их. Бесконечные ссоры, скорее всего, следствие этих причин. Не воздействуя на причины можно добиться того, что открытый конфликт превратиться в «холодную войну», и отношения между самыми близкими людьми, которыми являются дети, просто разрушатся.
Кроме того, учитывая общую ситуацию и закономерности подростковой психологии, необходимо разграничить личное пространство обоих детей. В идеале, у каждого должна быть своя комната. Если это невозможно, то максимально разделите их общую комнату, зонировав ее так, чтобы у каждого из детей была своя территория, своя мебель, где они смогут хранить личные вещи в неприкосновенности. Важно ввести правила, согласно которым никто в семье не будет иметь права пользоваться чужими личными вещами без разрешения, но при этом «собственник вещи» будет обязан ответственен за свои принадлежности (содержать их в порядке, следить за тем, чтобы его вещи не мешали другим и т.п.).
Если Вам приходится выступать в роли арбитра в конфликтах между своими детьми, старайтесь сохранять беспристрастность. Помните, что дети довольно ревниво следят за родителями, стараются поймать их на любой несправедливости по отношению к себе. Однако «все по-честному» в их понимании, чаще всего, означает «в мою пользу»;. Ваша задача понять, в чем суть конфликта и предложить модель мирного урегулирования спора.
Не сравнивайте детей между собой. Не ставьте одного ребенка в пример другому. Не навязывайте им общество друг друга. Никогда не используйте в качестве аргумента такие фразы, как: «Ну ты же старше, уступи ему, должна понимать уже», «Ты же парень (мальчик), уступи сестре» и т.п.
У детей должно быть четкое убеждение, что они не имеют права наказывать друг друга - это полностью находится в ведении родителей.
Поощряйте любые попытки детей решить конфликт без ссоры. Благодарите за проявления великодушия одного ребенка к слабостям другого, за заботу друг о друге.
-
Наталья Федоровна, я мать ребенка - ученика сш № 65. Выражаю мнение , уверена, большинства родителей и детей , и учителей нашей школы. К нам в школу ходят учиться ребята из детского дома. Ничего плохого против них мы не имеем, конечно. Но они против нас........ Драки, унижения, кражи!!!! Они же обижены на весь мир... Представляете как им не по себе, когда рядом учатся хорошо одетые детишки, имеюющие родителей... Это не просто зависть. А она вызывает агрессию. Дети либо становятся очень агрессивными, либо "забивают" на жизнь... Один мальчик покончил жизнь самоубийством. А Мой мальчик уже столько всего понарассказывал... Да мы и сами знаем. Они идут в школу или со школы - заходят в наши подъезды, курят, нюхают клей. Сын рассказывает про какие-то порошки. Откуда они их берут??????????????? Мы обращались к нашему депутату и вместе с ним писали обращения. Все без толку. Мнения родителей никто не учитывает, мнения учителей тем более, мнение детей вообще никому не нужно, а мнение депутата называют глупостью и пишут отписки. У нас уже нет терпения.... Мы скоро снова соберемся и напишет новое коллективное письмо. Нужно решать эту проблему. Детишки из детдома должны учиться в своей школе-интернат!!! Но никак не в общеобразовательной. Докажите это нашей краевой власти, пожалуйста!
-
Хворостяная Наталья Федоровна
Уполномоченный при губернаторе Приморского края по правам ребенка
Считаю, что по этому вопросу в режиме онлайн развернулась хорошая полемика и думаю, что к концу конференции получим много интересных предложений и ответов.
С уважением, Хворостяная Наталья Федоровна
-
Левченко Наталья Васильевна
И.о. начальника подразделения по делам несовешеннолетних УВД Приморского края, подполковник милиции
Чтобы к решению проблемы подключилось подразделение по делам несовершеннолетних УВД – необходима подробная информация. Вы можете позвонить нам по телефону 214-573.
-
Участники конференции, а что делать в том случае, если подросток почувствовал сексуальное домогательство со стороны взрослого человека, но последующих действий совершено не было? К кому он может обратиться? Что грозит такому взрослому?
-
Пащенко Анастасия Юрьевна
Детский психолог-практик ДРЦ Монтессори «Вершина»
Здравствуйте! Если ребенок почувствовал сексуальное домогательство со стороны взрослого, то ему, в первую очередь, необходимо рассказать обо всем родителям. Если такой возможности нет, то это может быть учитель в школе, руководитель секции или кружка, любой близкий ребенку взрослый, которому ребенок доверят. Взрослые обязаны защитить ребенка в подобной ситуации, оградить его от того, чтобы он остался со своей проблемой один на один. Важно, чтобы взрослый, которому ребенок рассказал о своих подозрениях, серьезно отнесся к этому, постарался сдержать первые эмоции, поскольку такие признания шокируют любого нормального человека. Необходимо успокоить и поддержать ребенка: «Ты правильно сделал, что мне рассказал», «Ты в этом не виноват», «Не ты один попадаешь в такую ситуацию, это иногда случается и с другими детьми». Когда ребенок описывает произошедшее, лучше использовать те же слова и выражения, что и ребенок, повторить ребенку еще раз, что вы верите тому, что он рассказал, объяснить ему, что вы собираетесь делать дальше (куда обратиться, с кем обсуждать эту проблему, какие меры предпринимать).
В такой ситуации, было домагательство или ребенку только показалось, важно очно проконсультироваться у детского психолога. Поскольку подобное событие травматично для детской психики. Специалист сможет вовремя распознавать изменения в эмоциональном состоянии ребенка и его поведении, которые могут указывать на то, что ребенок попал в сложную ситуацию и своевременно окажет психологическую помощь.
-
Лебедева Елена Владимировна
руководитель службы психологического сопровождения Европейской прогимназии ВГУЭС, детский практикующий психолог
Здравствуйте. Дети, пострадавшие от сексуального насилия, как правило, нуждаются в различных видах помощи; психологической, медицинской, правовой. Важной составляющей при оказании помощи детям и подросткам, является психологическая помощь. Это связано с тем, что психологические последствия могут длиться достаточно долго и определять жизнь человека в семье, взаимоотношения с людьми противоположного пола, с зависимыми людьми, вызывать другие коммуникативные трудности.
Непосредственно после происшедшего на первом плане часто отмечаются растерянность, отчаяние, паника, страх. Особое место в переживании последствий сексуальных посягательств занимают самообвинения, чувство вины. При столкновении с этим удивляет тот разрыв, который выявляется между тем, в чем себя обвиняет пострадавший, и силой переживания вины (говорит, что не надо было идти по этой дороге, а переживает так, как будто сделал что-то ужасное, постыдное, что-то, что нельзя простить).
Переживания вины, усиливаются, если ребенок никому не может рассказать о случившемся. Чрезвычайно важно, оказывают ли родственники и близкие поддержку пострадавшему. Вот несколько простых правил для родителей на случай, если ребенок подвергся сексуальному нападению;
• Сохраняйте спокойствие. От вашей реакции во многом зависит, как ребенок воспримет и переживет инцидент.
• Внимательно отнеситесь к словам ребенка, не отбрасывая их как нечто невероятное. Даже если эти факты не имели места, очень важно понять истоки его фантазии.
• Поговорите с ребенком. Постарайтесь узнать точные факты, но не давите, не вымогайте исповедь насильно. Внимательно вслушивайтесь в то, что ребенок говорит сам добровольно.
• Успокойте ребенка. Дайте ему понять, что вы его любите и ни с чем не обвиняете его, избавьте его от чувства стыда и вины.
• Будьте честны. Скажите ребенку, что вы собираетесь делать, и спросите его, согласен ли он с вашими намерениями (например, пойти к врачу).
• Подбодрите ребенка. Не заставляйте его делать ничего, к чему он не готов, и помогите ему как можно скорее возобновить его привычную деятельность.
• Наконец, обратитесь за профессиональной помощью – психологической, медицинской, правовой.
Соблюдение этих правил позволяет не усугублять и без того трудную для ребенка ситуацию, не приводит к дальнейшим искажениям в ее восприятии и уменьшает риск вторичной травматизации. В случае, когда произошло сексуальное домогательство (без изнасилования), ребенку также необходима профессиональная помощь.
-
Вопрос к Наталье Федоровне.
Здравствуйте, меня зовут Надежда и я была у Вас на приеме в апреле. Проблема состояла в вопросе дачи предварительного разрешения органом опеки на продажу доли несовершеннолетнего ребенка (напомню, моей дочери через 6 месяцев исполнится 18 лет и ОНА хочет уехать в г. Санкт – Петербург для поступления в медицинский ВУЗ).
Так вот, орган опеки данное предварительное разрешение не дал, написал, что мною не представлены доказательства, что мною не будут нарушены права детей (у данного органа даже регламента работы нет, не говоря об основаниях для отказа – их просто не существует). В тоже время, данный вопрос через риэлторов решается в течение 15 минут (цена вопроса – 20 000 руб.)
Мною подано заявление в Ленинский районный суд г. Владивостока, судья Пялова даже назначила предварительное заседание.
Но я думаю, что этот процесс будет длиться как раз до совершеннолетия моей дочери.
Наталья Федоровна, пожалуйста, поднимите вопрос о принятии каких – либо нормативных актов (а не информационное письмо зам. министра) для решения данного вопроса, а именно: создание нормативной базы, четкого регламента работы органа опеки (а не три девицы под окном сели и «порешали», без протокола), нет даже четкого перечня документов необходимых для представления в орган опеки и как я уже писала выше – четких основания для отказа в данном разрешении.
И пора уже принимать закон об охране родителей от детей. Спасибо.
-
Хворостяная Наталья Федоровна
Уполномоченный при губернаторе Приморского края по правам ребенка
Уважаемая Надежда! Ваш вопрос в части принятия нормативных актов (а не информативных писем зам министра), а также четкого регламента работы органов опеки я направлю вице-губернатору Приморского края Дроздовой Любовь Николаевне, курирующей социальную сферу.
С уважением, Хворостяная Наталья Федоровна
-
У нас младший ребёнок 10 лет инвалид-детства ДЦП . Он не говорит и отстаёт в развитие . Но всё понимает . Три года ходил учитель на дом но она приходила как логопед. В этом году нам отказали в учителе . Дали справку и советуют в интернат для таких детей. А нас спросили с мужем мы хотим из семьи отрывать нашего сына. Дистанционное обучение тоже не ставят. Говорят он не потянет. Везде его возим лечим . Вот и сейчас я в городе .Живём в селе возможности жить в городе нет. Руки опускаются. Что делать дальше не знаю.С кажите как можно попасть на приём к уполномоченной по правам ребёнка.
-
Хворостяная Наталья Федоровна
Уполномоченный при губернаторе Приморского края по правам ребенка
Уважаемые родители! Уполномоченный при Губернаторе Приморского края по правам ребенка принимает посетителей каждый понедельник и вторник с 12:00 до 17:00. Запись по тел. 43-32-81.
В Вашем случае просьба принести на прием все имеющиеся медицинские заключения, письма в гос. органы.
С уважением, Хворостяная Наталья Федоровна
-
Как реагируют дети (в сознательном возрасте), когда им объявляют, что их забирают от родителей в детский дом? Учитывают ли мнение ребенка при решении его судьбы? Могут ли ребенка оставить в неблагополучной семье, если он на этом будет настаивать? И наоборот, были ли случаи, когда дети сами просились из семьи в детский дом?
-
Лебедева Елена Владимировна
руководитель службы психологического сопровождения Европейской прогимназии ВГУЭС, детский практикующий психолог
Здравствуйте, отвечая на ваш вопрос: «Как реагируют дети, когда им объявляют, что их забирают от родителей в детский дом», надо учитывать каждый конкретный случай в отдельности, так как эмоциональные переживания на разлуку могут быть разными:
• Ребенок испытывает страх и тревогу: «Что теперь со мной будет?».
• Ребенок страдает, плачет: «Мне больно, мне плохо».
• Ребенок злится: «То, что случилось, несправедливо».
• Ребенок чувствует себя беспомощным: «Я не могу повлиять на события».
• Ребенок считает взрослого, с которым он проживает, ответственным за случившееся: «Во всем виноват ты!». А может во всем винить себя: «Я плохой!».
Лишение эмоциональных контактов с матерью имеет наиболее серьезное негативное значение для психического развития ребенка, и может приводить к глубоким отклонениям в личностном развитии: формируется отрицательный образ себя, ощущение отвергнутости, заброшенности, которое поначалу может не соответствовать реальности.
Это ощущение приводит к напряженности, недоверию в отношениях с людьми, и, как итог, к уже вполне реальному неприятию себя и окружающих. В ходе дальнейшего взаимодействия усиливается негативное отношение, как к самому себе, так и к другим людям.
Если вы, в целях воспитания хотите припугнуть ребенка, сказав ему, что отдадите его в детский дом, реакции будут такие же, дети очень конкретны и понимают вас буквально.
-
Левченко Наталья Васильевна
И.о. начальника подразделения по делам несовешеннолетних УВД Приморского края, подполковник милиции
Согласно ст. 57 Семейного Кодекса РФ, при рассмотрении дела в суде мнение ребенка обязательно учитывается, начиная с 10-летнего возраста ребенка
-
Наталья Васильевна, здравствуйте! Скажите а вы выезжаете на проверки в семьи только по звонкам и жалобам? Или проводите профилактические проверки? Особенно волнует ситуация в крае, кто отслеживает, как живут дети в отдаленных деревнях и поселках?
-
Левченко Наталья Васильевна
И.о. начальника подразделения по делам несовешеннолетних УВД Приморского края, подполковник милиции
Система профилактики базируется на тесном взаимодействии инспекции по делам несовершеннолетних с различными госструктурами. Так, если у сотрудников органов образования, здравоохранения, опеки появились подозрения на то, что какая-то семья является асоциальной, что ребенку в этой семье плохо, они обращаются к нам или в комиссию по делам несовершеннолетних, в составе которой обязательно работает наш инспектор. Комиссия выезжает в такую семью с проверкой – и если тревожные сигналы подтверждаются, составляется соответствующий акт, семья берется под наблюдение, в самых тяжелых случаях дети изымаются из такой семьи. Если дети совсем маленькие – они временно направляются в больницу, постарше – в социально-реабилитационный центр.
Очень важно, чтобы граждане проявляли неравнодушие. Если знаете, что в соседней квартире над детьми издеваются, можно просто позвонить по телефону 02 и высказать свои подозрения. Этот сигнал не останется без внимания, и вы, возможно, спасете кому-то жизнь. Ведь зачастую сам факт пристального внимания к такой семье со стороны милиции и государственных органов является серьезным сдерживающим фактором.
-
Уважаемые участники конференции! А чем на ваш взгляд может быть вызван тот всплеск педофилии, который мы наблюдаем в последнее время? Это диагноз обществу, следствие ощущения вседозволенности в Интернете и общедоступности преступных сайтов/видео, или СМИ просто начали выпячивать эту проблему?
-
Мицкус Оксана Николаевна
Адвокат Тихоокеанской коллегии адвокатов ПК
На наш взгяд, такой всплеск педофилии, в том числе, спровоцирован вседозволенностью и общедоступностью такой информации в сети Интернет, и других средствах массовой информации.
-
понимаю, что вопрос покажется диким, но тем не менее. что делать с детьми, подростками, которые элементарно не понимают воспитания словом? с которыми нельзя бороться никакими другими способами кроме ремня? как бороться с таким детьми?
-
Пащенко Анастасия Юрьевна
Детский психолог-практик ДРЦ Монтессори «Вершина»
Здравствуйте! Любой, даже самый непослушный, агрессивный подросток, ребенок, какими бы страшными ни были его преступления и поведение, прежде всего является ребенком. И те дети, которые, как Вы пишете, не понимают воспитания словом, как правило, имеют весьма травматичный опыт. Если разбираться в причинах их поведения, то, по большому счету, таким способом они противопоставляют себя миру взрослых, стараются отмстить взрослым за то, что в свое время не получили от них.
Что делать? Прежде всего начинать с себя: изменить свое отношение к таким детям, увидеть в них не чудовищ, с которыми нужно бороться, а детей, которые остро нуждаются в помощи. Ответить себе на впорос: чем лично я могу помочь этим детям, что сделать, чтобы повлиять на ситуацию? Осознать и свою отвественность за то, чтобы подобная ситуация в корне поменялась. Затем искать единомышленников, предпринимать конкретные действия, выходить со своими программами на государственный уровень.
-
Олеся,я учитель физкультуры,Наталья Фёдоровна! знаю вас как человека совестливого,хорошего,отстаивающего интересы спортсменов,а теперь детей.Живу на Тихой в доме№ 5 по ул.Беляева напротив детский Дом на Космонавтов,раньше там был детский сад и было всё хорошо дети ходили в садик 350 мест,затем ходили в школу 65 работала программа школа-сад,но сейчас там ДЕТДОМ и полный бардак детки страдают ни спортзала ни секций,как можно в помещение не предусмотренное под круглосуточное пребывание детей ,поместить их туда как в тюрьму???в довершение ко всему ещё и заставить их ходить в общеобразовательную школу 65,подрывая и психику ребёнка и создавая проблемы ученикам и учителям школы.Помогите детдомовцам устройте их в отдельные,фешенебельные здания с босейнами,спорт-залами,,их по краю пруд прудии ,ведь эти дети заслужили особую заботу. А для города будет готовый дет-сад Первомайки и очередь уменьшиться на 350 детей(Такой же детдом в садике на Сабанеева)!!!Очень на Вас надеюсь как мать как спортсменка как учитель!!!!
-
Оксана Николаевна, так что же делать с педофилами? как с ними бороться?
-
Мицкус Оксана Николаевна
Адвокат Тихоокеанской коллегии адвокатов ПК
Педофилы в России зачастую получают в качестве наказания незначительный срок лишения свободы, а то и вовсе отделываются условным сроком. Но некоторым насильникам удается не отсиживать и этот срок до конца. За примерное поведение их освобождают условно-досрочно. По моему личному мнению – при доказанности обвинения – максимальный срок, вплоть до пожизненного. А еще предавать огласке их имена, чтобы общественность знала о преступной наклонности человека.
Предлагаемая законодателем химическая кастрация подразумевает введение препаратов, которые вызывают временное прекращение выработки тестостерона – главного гормона, отвечающего за половое влечение. Такой препарат действует непродолжительное время и человеку, которому проведена данная операция, ничего не стоит обратиться к врачу с жалобой на снижение полового влечения, ему делают инъекцию тестостерона - и все восстанавливается. Бывших педофилов не бывает! От того, что ему проделают подобную операцию, он не перестанет думать об этом. Рано или поздно педофил вернется к прошлому и, вполне вероятно, натворит еще больших бед.
А с детьми надо "проигрывать" негативные ситуации, в которых, не дай бог, они могут оказаться.
-
"Если между родителями существует единая система требований (правил поведения), понятных для ребенка" - в этом наверное и проблема, что единая система отсутствует.... Спасибо, Елена Владимировна.
-
Наталья Васильевна, здравствуйте, вопрос к вам. По опыту вашей работы - если подросток стоит на учете в комиссии по делам несовершеннолетних - каковы его шансы на дальнейшую нормальную жизнь? Сколько сейчас состоит на учете детей в приморье? И много ли среди них - детей из так называемых благополучных семей?
-
Левченко Наталья Васильевна
И.о. начальника подразделения по делам несовешеннолетних УВД Приморского края, подполковник милиции
Добрый день!
Дело в том, что комиссии по делам несовершеннолетних не входят в систему МВД. Что касается нашей сферы ответственности – это неблагополучные семьи и несовершеннолетние дети, состоящие на учете в органах внутренних дел. Должна отметить, что статистика по этим вопросам достаточно позитивная. По сравнению с прошлых годом количество несовершеннолетних, состоящих на учете в милиции, сократилось в Приморье на 24,3 %. Тут играет свою роль и демографический фактор, и усиление профилактической работы, и в целом то внимание, которое уделяется СЕМЬЕ как социальному институту на государственном уровне.
Что касается вопроса о «неблагополучных детях» в «благополучных семьях» - конечно, такие случаи встречаются. Но они никогда не носили массового характера. Все же в большинстве случаев семья, в которой родители ответственно относятся к воспитанию детей, находит способы преодолеть проблемы и помочь своему ребенку.
-
Уважаемые господа!
Ни для кого не секрет, что дети зачастую не защищены от жестокости, алкоголизма, насилия и безответственности собственных родителей, в своей семье. Что делать? Как переломить ситуацию? Что должно делать государство и общественность, чтобы предотвращать эти проявления, а не констатировать постфактум
-
Хворостяная Наталья Федоровна
Уполномоченный при губернаторе Приморского края по правам ребенка
Государство должно продолжать политику поддержки семьи, материнский капитал,возможность приобретения жилья, обеспечение работой, в большей степени в сельской местности, создание социально-культурной инфраструктуры совместного досуга детей и родителей, возможно рассмотреть вопрос принудительного лечения родителей от алкоголизма и наркомании в судебном порядке
-
Пащенко Анастасия Юрьевна
Детский психолог-практик ДРЦ Монтессори «Вершина»
Здравствуйте! По моему мнению, переломить подобную ситуацию возможно только тогда, когда каждый взрослый человек начнет осознавать, что чужих детей не бывает, потому что дети – это наше общее будущее. Надо перестать ждать, что придет некто, воплощающий государство и власть, и решит все проблемы, осознать себя частью этого процесса, прочувствовать свою сопричастность к тому, что творится с детьми. Чем больше будет неравнодушных взрослых, которые не смогут пройти мимо асоциального на вид ребенка, не станут делать телевизор по громче, когда в соседской квартире изо дня в день плачет ребенок и т.п. Когда каждый задумается: « А что лично я могу сделать по этой проблеме?»,- и найдет некое оптимальное для себя действенное решение, тогда, я думаю, можно будет что-то изменить. То есть, для того, чтобы произошли какие-то изменения, надо начать с себя.
-
К психологам вопрос: Есть ли правила поведения, которым можно научить ребенка, чтобы он не стал жертвой человека с плохими намерениями (педофила например)? Такие преступники наверняка действуют хитростью. Как обезопасить ребенка от них?
-
Лебедева Елена Владимировна
руководитель службы психологического сопровождения Европейской прогимназии ВГУЭС, детский практикующий психолог
Правила поведения для детей с незнакомыми людьми, которым учат взрослые.
1. Разговаривать на улице с посторонним человеком можно только в том случае, если тебя сопровождают родители, учительница или еще кто-нибудь из взрослых, кого ты хорошо знаешь. Если ты идешь один (или одна), вступать в разговор с чужими людьми нельзя.
2. Не соглашайся никуда идти с незнакомым человеком, не садись к нему в машину, даже если он (или она) говорит, что отвезет тебя к маме и папе. Не верь ни в коем случае! Мама и папа никогда не отправят за тобой незнакомого человека, не предупредив тебя об этом.
3. Не бери у чужого человека конфеты, деньги и другие подарки. Расскажи об этом своим родителям.
4. Никогда не верь незнакомцу, если он обещает что-то купить тебе. Ответь, что тебе ничего не нужно и не останавливайся.
5. Если посторонний человек возьмет тебя за руку и попытается силой увести за собой, кричи изо всех сил («Я его не знаю!»), вырывайся и убегай домой или обратись за помощью к кому-нибудь из прохожих.
6. Если ты видишь и слышишь, что незнакомый человек предлагает твоему другу («Сходить, купить конфет или игрушку», «Посмотреть котят», и т.д), расскажи об этом своим родителям.
7. Предупреждай своих родителей о своих планах на день.
Уважаемые родители, убедитесь в том, что ваш ребенок понимает правила и может ими пользоваться.
-
Пащенко Анастасия Юрьевна
Детский психолог-практик ДРЦ Монтессори «Вершина»
Здравствуйте! Да, такие правила существуют.
1. Прежде всего, необходимо, чтобы в семье были доверительные отношения. Чтобы ребенок был уверен, что родители – это те люди, к которым всегда, в любой ситуации можно обратиться за советом, за помощью и поддержкой. Необходимо воспитать в ребенке самоуважение и научить его доверять самому себе. Не позволяйте другим и сами не заставляйте ребенка делать что-то против его воли.
2. Рассказывая ребенку о всевозможных опасностях, старайтесь не напугать его, а предупредить. Та информация, которую родители будут преподносить своему ребенку должна быть понятной, соответствовать возрастным особенностям ребенка. Дошколятам – в виде сказок, обязательно со счастливым концом. Детям по старше, понятны будут истории из жизни. Подросткам – можно дать четкие инструкции. Обязательно разбирайте с ребенком различные ситуации, спрашивайте его мнение, как лучше поступить в той или иной ситуации, пусть сам ребенок придумывает способы поведения, а вы можете направить его мысли в конструктивное русло.
3. У ребенка необходимо сформировать четкое убеждение, что нельзя разговаривать с незнакомыми людьми: ни с взрослыми, ни с подростками, ни с дядями, ни с тётями. И, тем более, ничего от них не брать (игрушки, угощения, подарки), как бы сильно не хотелось. Не садиться в чужой автомобиль, даже если там кто-то знакомый или женщина за рулем. Не заходить в чужие подъезды, квартиры, на стройки, в подвалы, в любые безлюдные и укромные места, как бы его не уговаривали. Приучите ребенка не заходить в свой подъезд и не ездить в лифте с чужими людьми. Важно научить ребёнка отличать уважение к взрослым от безусловного подчинения старшим.
4. Если ребенок заметил, что за ним настойчиво идет какой-то человек, научите его, что в такой ситуации необходимо уйти в людное место (магазин, например), привлечь внимание прохожих. Не допускайте, чтобы ребенок гулял на улице в одиночестве. В ситуации, когда он идет домой, например, из школы, подыщите ему друзей-приятелей из сверстников, помогите ему подружиться с этими ребятами. Если ребенок уходит гулять, родители должны знать куда, к кому идёт ребёнок, как его можно найти. Если ребенок заметил, что такой вот «настойчивый наблюдатель», незнакомый чужой человек, пусть обязательно сообщит об этом взрослым, которым доверяет (родители, учителя). Научите ребенка кричать, звать на помощь, если кто-то начнет его куда-то тащить, уводить, пытаться посадить в машину. Научите ребенка отказываться, если его приглашают в гости без ведома родителей.
5. Ребенок должен знать, что входную дверь надо держать закрытой. Ни в коем случае ребенок не должен открывать дверь посторонним, особенно, если никого из взрослых нет дома, даже если это сотрудники милиции, почтальоны, ваши знакомые, сослуживцы, соседи и т.д., что бы они не предлагали и не обещали ему. Отвечая по телефону, ребенок не должен говорить, что родителей нет дома, лучше сказать: «Родители сейчас заняты, что им передать?». Напишите ребенку на бумаге и повесьте на видном месте три основных телефона: пожарной, скорой помощи и милиции, телефоны родителей, соседей и близких родственников и друзей. Объясните, что по этим телефонам нельзя звонить просто так, чтобы побаловаться. Научите ребенка, что если в квартиру проникнут воры, когда он находится там один, что лучше отдать им то, что они требуют без сопротивления.
6. Ребенок должен хорошо усвоить, что никому нельзя показывать и позволять прикасаться к его половым органам. Если это делает врач, то все подобные манипуляции должны производиться с согласия или в присутствии родителей. По статистике жертвами половых преступлений чаще оказываются дети, запущенные с точки зрения полового воспитания, не осведомленные о взаимодействии людей разного пола . Разумные знание в этих вопросах могут стать защитой для ребенка. Сексуальное воспитание необходимо проводить своевременно и в доступной детскому пониманию форме.
-
Добрый день! Вопрос ко всем экспертам. Возможно ли все-таки реально обойтись в воспитании ребенка без "ремня"? Ремень - громко сказано, конечно. Хотя в нашем детстве помню - в какой-то период детства моего брата ремешок висел на видном месте... И ничего - замечательный сын вырос! Считает своих родителей лучшими на земле! Я своего ребенка пытаюсь убедить словами. И мужу шлепнуть его не позволяю. Но порой кажется, что лучше бы воспитывала "традиционно".... Может, все же каждый родитель сам для себя должен определять, где та грань, за которой заканчивается воспитание и начинается жестокость и "насилие в семье"? Спасибо:)
-
Лебедева Елена Владимировна
руководитель службы психологического сопровождения Европейской прогимназии ВГУЭС, детский практикующий психолог
Добрый день! В воспитании ребенка обойтись без "ремня" - возможно. Если между родителями существует единая система требований (правил поведения), понятных для ребенка. И ребенку уделяют достаточно внимания и заботы согласно его возрасту и потребностям. Ваши сомнения по поводу "правильного" воспитания - понятны, быть идеальным родителем - невозможно. Слушайте свое сердце.
-
Пащенко Анастасия Юрьевна
Детский психолог-практик ДРЦ Монтессори «Вершина»
Здравствуйте! Воспитывая ребенка, вполне можно обойтись без ремня. Давайте представим, что происходит с ребенком, которого наказывают физически или орут на него, когда он не слушается, делает не то, что от него ждут? Чему эти меры учат ребенка? Благодаря такому «воспитанию» ребенок приучается к тому, что допустимо применять силу, когда тебе что-то не нравится, в порядке веще унижать словом и действием того, кто слабее тебя, и, самое страшное, приучается бояться своих родителей. В душе ребенка идет борьба: страх перед болью, ужас, что самые дорогие люди – родители, больше не любят его, и острое чувство творящейся несправедливости, протест против этой боли и ужаса. Конечно, ребенок, ввергнутый в эти чувства, на время прекращает свои занятия, вызвавшие родительский гнев. Однако с каждым разом подобные приемы становятся менее эффективными. Получается, что каждый последующий раз, чтобы до ребенка «дошло» то, что пытаются «вбить» в него родители, надо увеличивать силу воздействия. К чему это может привести – даже не хочется представлять. Да, ремень «действует» быстро, перепуганный ребенок прекращает свои дела и обещает родителю то, что от него ждут. Но в перспективе, эта быстрота, оборачивается очень невеселыми последствиями. Еще один эффект от физического наказания за непослушание: ребенок никогда не научится тому, как поступать правильно в ситуации, вызвавшей родительский гнев. Он может просто прекратить свои действия из страха перед наказанием, но правильное действие не усвоит. И, главное, о каком доверии и уважении к родителям может идти речь, если ребенок, «благодаря» такому «воспитанию» приучается бояться своих родителей, которые, по идее, должны быть всегда на стороне своего ребенка, любить его просто за то, что он есть?! А если у ребенка нет доверия к собственным родителям, то кто и как его сможет защитить от насилия и жестокости вне семьи?
В отношении того, что повзрослев, ребенок считает своих родителей чуть ли не святыми, так это защитное свойство детской психики. Детская психика так устроена, что какие бы бесчинства родители ребенка не творили с ним, большинство детей, в более позднем возрасте, будет оправдывать действия родителей или вовсе отрицать сам факт насилия, считать своих родителей, как Вы выразились «самыми лучшими на земле». И, скорее всего, своих собственных детей будет «воспитывать» такими же способами. Получается замкнутый круг.
Всем известен «метод кнута и пряника». В нем как раз присутствует компонент физического насилия. Есть более гуманный «метод пряника и… без пряника», когда ребенка в ответ на его «неправильные действия» лишают чего-то хорошего. Однако, оба эти метода, в конечном итоге унижают достоинство ребенка. Приучают его либо стать пассивным, либо провоцируют развитие агрессии. Какова конечная цель воспитания? Взрастить в ребенке те качества, которые позволят ему успешно и счастливо жить во взрослой жизни в обществе. Будет ли успешным пассивный или агрессивный человек? Внешне, конечно, он вполне может производить впечатление успешного, но будет ли он по счастлив? Скорее всего – нет. По моему убеждению, наиболее эффективным способом воспитания ребенка является метод позитивного воспитания. Когда ребенка учат договариваться, настраивают его на сотрудничество. Ребенок с малых лет приучается осознать важность своих желаний, стремится достичь их воплощения, но при этом понимает, что и у других людей есть желания, и они важны также, как и его, и достигает своих целей, с учетом целей других людей. Если родители учат своего ребенка договариваться, то, в конечном итоге, он начинает это делать. Я думаю, что люди, которые придерживаются подобных взглядов, такие явления, как насилие и жестокость, рассматривают только в плане противостояния им, а уж никак не в контексте воспитания собственных детей.
